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(Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles !

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ARRIVÉE À TENBY : 02/02/2017


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CÔTÉ COEUR : En couple avec Gabe
PROFESSION : Professeur de danse classique
REPUTATION : Briseuse de couilles professionnelle



MessageSujet: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Mer 7 Fév - 11:04




      Hope et Gabriel
       Plutôt mouvementées comme retrouvailles !

   
P
lusieurs mois ont passés depuis l’épisode « Aurora ». Plusieurs mois pendant les lesquels je n’ai pas parlé à Gabriel. C’est à peine si on à réussit à se croiser. J’en arrive à me demander si c’est lui qui m’évite ou l’inverse. Peu importe. Je pense que c’est beaucoup mieux comme ça. Si j’avais accepté son amitié, je serais la seule à en souffrir, et je ne trouve pas ça juste. Au moins, comme ça, nous sommes à égalité et c’est très bien. C’est ce que j’essaye de me convaincre en tout cas. Ce soir-là, j’allais diner chez mes parents, enfin, je rentrais de chez mes parents plutôt. Il faisait nuit et j’avais été contraire de m’y rendre à pied car ma voiture refusait de démarrer à cause du froid. Mon père s’était proposé de me ramener chez moi, mais comme c’était tout près, je n’en voyais pas l’intérêt et je préférais y aller à pied plutôt que de le faire sortir. Ça ne le dérangeait pas, c’est vrai, mais moi, je ne voulais pas abuser de sa gentillesse. Laissez-moi vous dire que je l’ai vite regretté. On pense tous que vivre dans une petite ville comme Tenby nous met à l’abris de la violence, mais c’est faux. Ce n’est pas parce que Tenby est une petite ville et non une grande telle que Londres ou New-York qu’il ne s’y passe jamais rien. Ce soir-là, j’étais à quelques mètres de ma résidence lorsque ces mecs m’ont accosté. Au départ, ils voulaient simplement savoir l’heure et je la leur ai donc donnée. Sauf que, quand j’ai repris ma marche jusqu’à chez moi, l’un d’eux m’a suivie, pendant que les autres se marraient. Il a commencé à me draguer et j’ai bien vite remarqué qu’il était aviné. Il puait l’alcool et la cigarette, deux odeurs que je ne supporte pas. Je lui ai vite fait savoir que je n’étais pas intéressée, mais il a insisté et les deux autres nous ont rejoint. Là, j’ai clairement paniqué et j’ai fais la première chose qui me passait par la tête, je me suis échappée et j’ai commencé à courir le plus vite que je le poussais. Le sol était glissant alors ce n’était clairement pas facile, mais la peur d’être suivie ; j’ignore si c’était le cas ; me poussait à courir encoure plus vite. Jusqu’à ce que je bouscule quelqu’un qui s’apprêtait à entrer dans l’immeuble ou je vivais. Je lui suis littéralement tombée dans les bras. Des bruits de pas dans mon dos me prouvaient que les types bourrés m’avaient bel et bien suivie.
WILDBIRD
 

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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Ven 23 Fév - 21:23

Plutôt mouvementées comme retrouvailles !
En Juillet elle m'a dégagé a grand coup de pompe dans le cul, souhaitant plus me voir parce que j'ai couché avec sa connasse de meilleure amie qui ne vaut rien ni habillée ni à poil. Franchement ça m'a grave peiné et depuis ce jour je n'arrive plus à mettre un pied dans un bar ni dans une boîte ni même a coucher avec qui que ce soit parce que justement elle m'a abandonné à cause de ça et très franchement je le vis mal. Je n'aurais jamais imaginé que ma Hope me ferait ça, qu'elle me repousserait tellement une merde galeuse juste parce que je couche avec pleins de nanas, tout ceci c'est assez gênant pour moi je dois bien l'avouer. D'autant plus qu'à la fin du mois d'Octobre j'ai appris que si mon père se comportait ainsi depuis tout ce temps c'est parce qu'il a un cancer du poumon et ça me rend dingue de me dire que je peux potentiellement le perdre. Mon père c'est mon père et même si je ne lui dis jamais que je l'aime parce que ce n'est pas mon truc d'être démonstratif du coup je n'en fais toujours rien mais je pense qu'il doit voir rien qu'à ma gueule que ça ne va pas franchement bien. D'ailleurs il n'y a pas que son cancer qui me retourne dans tous les sens parce que l'abandon de Hope, sa foutue trahison de nana lâche je la vis trop mal et j'ai commencé à boire un petit peu trop. Pas comme un alcoolo non plus mais disons que je bois trop. Et justement aujourd'hui je suis sorti faire mes courses d'alcool dans un magasin et lorsque je m'apprête à rentrer dans mon immeuble quelqu'un me tombe dans les bras, je fixe la personne, une meuf et c'est Hope, je soupire tout en la dévisageant longuement alors que je vois tout un tas de mecs que je connais, des gros camés de merde qui nous fixent longuement visiblement très amusés. « Hey grosse merde toi et tes tocards dégagez et vous approchez plus jamais d'elle, toi et tes enculés de mort je vous ferais regretter de vous approcher d'elle à nouveau. Et les keufs aussi. » Que je hurle a cette bande de sous espèce qui grognent visiblement ils cherchent à savoir s'ils vont me défoncer ou se barrer mais visiblement celui qui semble être le chef n'a pas l'air de cet avis et préfère se casser parce qu'en fin de compte j'ai désigné les flics et ce sont des camés donc les flics ils veulent pas forcément les voir de près, ils s'éloignent alors et je caresse les cheveux de Hope. « Tout va bien ? » Que je demande en souriant tandis que j'ouvre la porte en la laissant passer en premier, puis j'ouvre mon sac juste pour vérifier que mes bouteilles n'ont rien eu quand Hope m'a sauté dessus comme ça. Visiblement elles n'ont rien, tant mieux, au prix où ça m'a coûté autant qu'elles soient solides. Je rentre donc à l'intérieur de mon immeuble montant dans l'ascenseur avec elle jusqu'à notre étage...
Hope & Gabe

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Hopriel
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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Mar 6 Mar - 10:44




      Hope et Gabriel
       Plutôt mouvementées comme retrouvailles !

   
D
e tous les hommes qu’il y a dans cet immeuble, il a fallu que je me casse la gueule dans les bras de Gabriel. Dans le genre pas de chance on ne fait pas mieux. Voilà des mois que l’on s’évite et moi, je lui tombe dessus ! Mais sur le moment, j’ai tellement la trouille de me faire agresser que je suis plutôt contente qu’il soit là. Je tremble de tous mes membres ; pas seulement à cause de la peur parce que ça caille aussi pas mal ; et j’entends à peine ses paroles. Ce que je constate, c’est qu’elles semblent efficaces, parce que les types déguerpissent à toute vitesse, comme s’ils avaient le feu aux fesses. Dans d’autres circonstances, j’aurais pu en rire, mais là, je n’ai qu’une seule envie, rentrer chez moi et me glisser sous mes draps et dormir jusqu’au petit matin. Je pourrais remercier Gabe d’avoir fait fuir cette bande d’alcoolique, mais aucun son ne parvient à sortir de ma bouche. Me voilà muette comme une carpe, pas de bol. Il m’aide à me relever. Je n’ai pas le moindre mouvement de recul quand il me caresse les cheveux, alors même que la dernière fois que l’on s’est vu, je l’avais dégagé quand il avait tenté de soigner les griffures laissées par mon chat. Je l’observe, cherchant à voir comment il va, mais je ne perçois rien. Sans doute à cause du bruit que fait son sac lorsqu’il le ramasse. Je ne fais pas de commentaires, il fait ce qu’il veut après tout. C’est sa vie, pas la mienne. Alors qu’il ouvre la porte de notre immeuble, il me demande si tout va bien. « Non ! » je réponds, simplement, encore sous le choc de ce qu’il vient de se produire. Nous pénétrons dans l’immeuble et prenons l’ascenseur qui mène à notre étage. Je m’appuie contre les parois. D’habitude, je ne le fais pas, car c’est tout simplement dégueulasse, mais aujourd’hui, j’ai besoin d’être soutenu. J’aurais mieux fait d’accepter la proposition de mon père. Quoique, je me dis que peut-être, ça serait aussi arriver. Après tout, j’ai la poisse depuis toujours, alors une tuile de plus ou de mois, on n’est pas à ça près ! Sauf que voilà, je ne me sens vraiment pas bien. J’ai la tête qui tourne, envie de vomir. Pourquoi, je n’en ai pas la moindre idée. La bouffe de ma mère est toujours excellente, alors j’imagine que c’est un effet secondaire de la trouille. J’ai l’impression que l’ascenseur est anormalement long, alors qu’en fait, pas du tout. Nous arrivons sans encombre à notre étage, et je cherche maladroitement mes clés dans mon sac à main.
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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Mer 28 Mar - 22:46

Plutôt mouvementées comme retrouvailles !
C'est clair que je ne vais pas me plaindre de l'avoir recroisée après tout ce temps j'en suis bien heureux. J'ai l'impression que depuis qu'elle a coupé les ponts soudainement avec moi elle m'évite totalement résultat de la course je ne la croise quasiment jamais et ça me frustre au plus haut point parce qu'elle me manque énormément. Pourtant à bien des reprises j'ai failli aller toquer chez elle et lui dire que je ne supporte plus cette distance et que j'ai besoin de la retrouver de passer de nouveau du temps avec elle. Je ne l'ai pas fait malgré tout parce que j'ai bien compris qu'elle ne voulait plus me voir, que je lui sors par les yeux et que, vu que je ne suis pas disposé à lui donner ce qu'elle souhaite soit une relation amoureuse et bien que je n'ai pas ma place dans sa vie. C'est une réaction égoïste qu'elle a eu mais une réaction que je comprends malgré tout même si ça me fou dans un état lamentable. Depuis tout ce temps je me suis mis à boire plus que nécessaire. Je suis loin d'être un alcoolique je peux m'arrêter quand je le souhaite mais c'est mauvais et je le sais très bien. Pareil j'ai arrêté aussi les virées en boîte de nuit et dans les bars tout comme les plans cul, je ne suis plus que l'ombre de moi-même. J'ai l'impression d'être une âme égarée, de ne plus être moi. Tout ceci ne me dérange pas plus que ça parce qu'en fin de compte je retrouve peu à peu ma stabilité de vie mais c'est étrange malgré tout parce que je ne suis plus l'homme que j'ai été pendant plus de dix ans de vie de débauche donc ça me fait tout drôle. Certains pensent que je suis amoureux de Hope, ce n'est pas le cas, l'amour je n'y crois pas, c'est juste un sentiment que les humains pensent ressentir envers une personne dont ils sont proches mais ça n'existe pas tout comme Dieu. Je ne vais pas nier je la désire, je ressens beaucoup de tendresse pour elle, je l'apprécie et la trouve très à mon goût mais je ne suis pas amoureux. Loin de là... Je soupire alors qu'elle me fait savoir que ça ne va pas et je la fais rentrer dans l'immeuble tout en gardant contre moi mon sac de bouteilles d'alcool. Nous rentrons dans l'ascenseur moment que je redoute à chaque fois et pendant tout le trajet je ressens bien qu'elle est ailleurs, à un moment donné je passe ma main autour de ses épaules comme pour la soutenir en me doutant bien que ce qu'il s'est produit l'a quelque peu chamboulée mais je ne dis rien ne préférant pas lui faire repenser à toute cette histoire. Puis nous arrivons à notre étage et nous quittons l'ascenseur, je file à ma porte en espérant un seul instant qu'elle me dirait quelque chose mais elle n'en fait rien, je me tourne vers elle en soupirant un simple « tu me manques Hope... » Et suite à ses mots je me tourne vers ma porte, l'ouvre et balance un « bonne fin de journée... » sans me retourner tout en fermant la porte derrière moi. De nouveau dans mon appartement je gémis ma douleur quelque peu angoissé par la situation tandis que je file dans mon salon me poser sur le canapé à côté de Biggie mon chien qui me dévisage longuement, je lui caresse le crâne tendrement tout en ouvrant de ma main libre l'une de mes bouteilles que je porte à ma bouche une fois que je l'eus ouverte. Le goût fort de la vodka pure me brule la langue et je pose la bouteille tout en me levant de mon canapé pour aller dans la cuisine prendre des chips aromatisée au poulet rôti, je me pose de nouveau sur le canapé dégustant des chips tout en sirotant un verre de vodka en gémissant. La voir et me rappeler qu'elle ne veut plus me voir c'est très douloureux. Pas un mot, pas une parole, rien. J'étais invisible comme un fantôme. Même pas un merci pour avoir fais fuir les abrutis qui s'en prenaient à elle. Comme si j'étais un foutu étranger...
Hope & Gabe

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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Sam 31 Mar - 10:45




      Hope et Gabriel
       Plutôt mouvementées comme retrouvailles !

   
D
es choses à dire à Gabriel, j’en ai pleins. Un merci, pour commencer, un comment est-ce que tu vas, ensuite. Le problème c’est que je suis tellement choquée parc ce qu’il vient de se produire que rien, absolument rien ne sort de ma bouche. J’ai la gorge sèche, comme si je venais d’avaler des litres d’eau salée. Je tremble et je n’ai pas le moindre mouvement de recul lorsque Gabriel passe sa main autour de mes épaules, dans l’ascenseur. Nous arrivons à notre étage. Je sors de l’ascenseur, puis je m’arrête, incapable de marcher. C’est le moment ou jamais. C’est maintenant ou jamais. C’est là que je dois dire quelque chose, mais je n’arrive pas à sortir le moindre son, pas plus que je ne suis capable de mettre mes jambes en mouvement. J’ai l’impression de flotter à côté de mon propre corps, je voudrais crier, mais je n’y arrive pas, je voudrais me mettre deux bonnes gifles pour me réveiller, mais je n’y arrive pas. J’ignore si c’est la peur que j’ai ressentie qui me rend comme ça ou si c’est la présence de Gabriel. En fait, je suis contente d’être tombée sur lui ce soir, mais je me garde bien de lui dire. Je n’oublie pas que je ne suis qu’une amie à ses yeux et c’est sans doute pour cette raison que c’est si difficile de le remercier. Il prend alors la parole pour me dire que je lui manque et ça me fait tout bizarre. Mais je me reprends, parce que je sais très bien que ça ne veut strictement rien dire pour lui. Il simplement perdu son beau copain à qui il pourrait raconter ses coucheries avec tout Tenby. J’ai envie de le dire, mais encore une fois, je reste muette. Je crois que j’ai tout simplement perdu ma voix. Alors, comme je ne réponds pas et que je ne bouge pas, il s’éloigne jusqu’à la porte de son appartement et après ouvert la porte à l’aide de sa clé, il se tourne vers moi et me souhaites une bonne fin de journée. Je plisse le nez. Une bonne fin de journée ? Mais il fait nuit noire dehors ! La porte se referme. C’est le moment que choisie ma langue pour se délier. « Tu me manques aussi ! » que je dis. Mais il est déjà à l’intérieur, alors il y a peu de chance pour qu’il m’entende. Je tente de faire un pas, puis un autre et finalement, comme une automate, j’arrive devant ma porte. Je sors ma clé de mon sac à main en tremblant comme une feuille, puis je la laisse retombée. Je me retourne, lorgne vers l’appartement de ce garçon qui me fait rêver alors que c’est sans espoir ; ce que je sais parfaitement. Je me gratte la tête, pensive. Je ne le déteste pas, j’ai coupé les ponts parce que c’était mieux pour tout le monde ; enfin pour moi surtout. Mais j’ai toujours pensé aux autres avant de penser à moi et aujourd’hui, je ne suis qu’une stupide professeur de danse dans un patelin que personne ne connait, alors que je devrais briller sous les projecteurs de l’opéra de Londres. Pour une fois, j’ai pensé à moi, juste à moi, je ne pense pas que ça face de moi une personne égoïste, si ? Je fais un pas vers la porte face à la mienne, puis d’eux et finalement, je suis devant chez lui. Je lève le point, prête à frapper contre la porte, puis je change d’avis. A quoi bon ? Oui, j’ai envie de le remercier, parce que sans lui, je ne sais pas ce qu’il se serait passé, mais je me sens mal, parce que je sais qu’il n’a pas changé d’avis et ça, c’est au-dessus de mes forces. De toute manière si je laisse tomber, si je lui donne ce qu’l veut, j’en souffrirais et là, ça serait lui, l’égoïste. Et je suis persuadé qu’il n’a même pas songer une seule fois à cette possibilité. Je me laisse glisser le long de la porte tandis qu’une larme roule sur ma joue, puis une seconde, et une troisième, et une quatrième et finalement, j’inonde son tapis, incapable de m’arrêter. J’entends vaguement son chien renifler devant la porte, comme s’il savait que j’étais là. Et je me dis que si Gabe ouvre la porte subitement, je vais me casser la gueule, mais ça ne me fait pas esquisser un sourire, au contraire, mes larmes ne semblent pas vouloir s’arrêter. Je suis lamentable. Une pauvre idiote qui chiale comme une madeleine devant la porte d’un mec qui ne la verra jamais autrement que comme une amie. Oui, je suis lamentable. Une conne pathétique, voilà ce que je suis.
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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Lun 16 Avr - 23:13

Plutôt mouvementées comme retrouvailles !
On peut dire que là j'ai clairement touché le fond. Non seulement elle ne veut plus me voir mais en plus elle ne veut plus me parler il n'y a qu'à voir, je lui souhaite une bonne journée même si c'est déjà le soir, je lui dis qu'elle me manque, je la sauve même d'une agression de mecs défoncés à de la marijuana et je n'obtiens même pas un merci ou quelque chose... Je ne suis plus qu'un misérable fantôme errant qu'elle ne peut plus voir en peinture autant dire simplement que ça me blesse. Déjà l'idée même qu'elle me voit comme le queutard de Tenby j'ai énormément de mal avec ça parce que je ne me rendais pas compte d'à quel point j'allais trop loin avec mes conneries de soirées au cours desquelles je m'envoyais trop de nanas. Dont son ancienne pouffiasse de meilleure amie. Je m'en veux qu'on puisse penser ça de moi. Que je suis un mec tellement en chien que même l'une des rares amies que je n'ai jamais touché puisse imaginer que je ne suis que ça soit un mec en chien qui ne pense qu'avec sa queue. Tout ceci est difficile à encaisser d'autant plus parce qu'elle me manque et que depuis qu'elle refuse me présence à ses côtés je ressens un vide immense au fond de mon âme. J'ai l'impression d'avoir tout perdu et c'est assez gênant pour moi. Hope elle m'apportait un souffle d'air frais sur ma peau, elle m'apportait un bien être à chaque instant où je la voyais. Et là elle a disparue soudainement de ma vie et c'est douloureux à gérer pour moi. Alors oui me bourrer la gueule pour oublier la funeste personne que je suis à ses yeux comme aux yeux de nombreuses autres ça me fait chier de le faire mais je le fais parce qu'au moins j'oublie et en étant bourré je ne souffre plus. Je ne devrais peut-être pas agir comme ça, je ne devrais peut-être pas accorder de l'importance à toutes ces choses mais au fond si ça a de l'importance. J'avale mon quatrième verre depuis que j'ai ouvert la bouteille quand tout à coup je remarque Biggie à l'autre bout de la pièce devant ma porte couché en train de couiner, je fronce les sourcils et balance un « Biggie ? Viens mon pote, viens donc... » Sauf que mon chien ne vient pas et reste devant la porte en train de pleurer comme s'il y avait un soucis, je soupire et repose mon cinquième verre de la soirée tout en allant jusqu'à la porte de mon appartement. Mon chien se redresse aussitôt toujours en fixant la porte je le fais s'éloigner et à ce même moment j'ouvre la porte et trouve Hope devant la porte de mon appartement en train de pleurer en foutant pleins de larmes sur mon paillasson sur le coup je m'y attendais pas donc je suis choqué « Hope... Qu'est-ce qu'il y a ? » Demandais-je alors tout en l'attirant contre moi en passant l'une de mes mains sur le bas de son dos tandis que je referme la porte derrière nous tout en l'emmenant jusqu'à mon salon en m'installant sur le canapé puis je l'attire sur mes genoux et la garde contre moi. « Raconte moi tout... Tu sais bien que tu peux tout me dire. » Que je dis en soupirant la voir dans cet état ça me fait énormément de mal me dire qu'elle souffre que quelqu'un un sombre enculé a pu la faire pleurer ça me rend malade. Et par dessus tout j'espère que ce n'est pas un éventuel petit-ami et qu'elle ne m'a pas déjà remplacé... Parce que ça j'aurais du mal à l'avaler...
Hope & Gabe

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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Dim 22 Avr - 11:25




      Hope et Gabriel
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J
e chiale toutes les larmes de mon corps et je ne sais même pas pour quelles raisons. Je devais sans doute en avoir besoin, tout simplement. J’ai beau me creuser la cervelle, je ne pense pas avoir pleurer comme ça depuis des années ; des siècles même. La dernière fois, ça remonte à lorsque ma mère m’a dit que je ne pourrais plus être danseuse. J’étais à l’hôpital après que l’autre pétasse est foutue ma vie en l’air. D’ailleurs, maintenant qu’on parle d’elle, elle semble avoir totalement disparu de la surface de la terre, ce qui n’est pas pour me déplaire. Mais à ce moment-là, j’avais de bonnes raisons de pleurer, des raisons excellentes même. Tandis qu’aujourd’hui, je n’en ai aucune. Je pleure à cause d’un homme qui ne me verra jamais comme moi je le vois. Je sais très bien ce qu’il y avait dans son sac, lorsque je lui suis tombée dessus. Au bruit que ça à fait en tombant, c’était bouteilles, et vue l’heure tardive, ce n’était sans doute pas de l’eau pétillante. Alors voilà, je pleure pour quelqu’un qui se fiche bien de ce que je peux ressentir et je suis bien stupide pour le coup. Soudain, la porte s’ouvre, mais par bonheur, je ne me retrouve pas les quatre fers en l’air. J’entends Gabe me demander ce qu’il y a. « Rien ! » que je réponds, dans un couinement. Je suis vraiment pitoyable. Je me laisse relevée et guider à l’intérieur, sans rien dire. Dans le fonds, je sais bien que je ne devais pas, qu’aller chez lui ne me fera que me sentir encore plus mal que je ne le suis déjà, mais il me manque. Il m’attira dans ses bras et je me laisse faire, toujours en train de chialer comme une idiote. Lorsqu’il me demande de tout lui raconté, je garde le silence. Il pu l’alcool. Je ne sais pas ce qu’il fabrique, et ça ne me plait pas. Cependant, je ne suis ni sa mère, ni sa copine. Je ne sais pas ce que je suis, rien, sans doute. En tout cas, ce n’est pas à moi de le juger, il fait ce qu’il veut. Même si ça me rend malade, il fait ce qu’il veut. Il est libre de foutre sa vie en l’air en picolant comme un troue et en sautant tout ce qui bouge. Oui, il est libre. Ça me fait un mal de chien, mais il est libre. Je ne sais vraiment pas ce que je fais là. Je suppose que dans le fond, je suis encore choquée parce qu’il vient de se passer et que c’est la seule raison que j’ai trouvée pour évacuer tout ça. Vous pensez que c’est possible ? « J’ai simplement eu peur ! » je réponds, finalement. « C’est débile, hein ? » j’ajoute, ensuite. Que je lui dise la vérité, ça ne changerait strictement rien, je pleure, parce que je souffre et si je souffre, c’est à cause de lui et de sa fichue envie d’être mon ami alors que je désire plus.
WILDBIRD
 

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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Lun 7 Mai - 23:23

Plutôt mouvementées comme retrouvailles !
Depuis qu'elle m'a littéralement rejeté en refusant tout contact et toute amitié avec moi je me sens mal. Nombreuses sont mes amies à penser que je suis amoureux d'elle comme elle l'est. Faith, ma meilleure amie et première fois au lit, Sameen une amante qui est actuellement en cloques et qui veux que je sois le parrain de son gamin, même Shea elle pense que je suis amoureux d'elle. C'est à croire que toutes vivent dans un conte de fée et s'imaginent que ces choses là existent. Sauf que moi je n'en crois pas un mot. Pourtant.... Pourtant je suis bien obligé d'admettre que je souffre de cette situation bordélique et incroyable au cours de laquelle Hope a décidé de me lâcher du jour au lendemain en me faisant clairement comprendre qu'à ses yeux je suis un queutard. Être vu d'une telle façon par la seule nana de mon entourage avec qui je n'ai jamais rien fait et que je ne comptais pas toucher bah ouais ça me fait mal. Si Sameen ou Faith m'auraient dit ça à la limite j'aurais comprit parce que j'ai couché un paquet de fois avec elle. Mais Hope.... J'avoue que ça ne passe pas et qu'en prime ça me vexe énormément ! Alors la voir soudainement pleurnicheuse devant ma porte me fait bizarre. C'est quoi le problème encore ? Je l'invite à rentrer la faisant s'asseoir sur mon canapé tout en lui demandant ce qu'il se passe, elle me répond qu'il n'y a rien. « C'est faux... Sinon tu ne pleurerais pas ainsi ! » Dis-je embêté qu'elle ne veuille pas se confier à moi alors qu'avant elle le faisait sans soucis. C'est donc ça notre relation maintenant ? Je suis obligé de batailler corps et âme pour réussir à obtenir les infos que je souhaite ? Bah putain, ça fait pitié ! Elle m'annonce ensuite qu'elle a eu peur, j'acquiesce comprenant sa position et la voilà qu'elle me surenchérit me demandant si c'est débile je secoue alors la tête tout en caressant ses cheveux « non ça ne l'est pas. C'est normal que tu aies flippé Hope. Si j'avais pas été là... Bon Sang si j'avais pas été là et qu'ils auraient touchés le moindre cheveux de toi je les aurais coupé en morceaux ces bâtards. » Que je dis vert de rage à l'idée d'imaginer un pareil scénario qui ne s'est, heureusement, pas produit. Je la dévisage longuement de mes yeux bleus songeant à toute cette histoire, tout ceci, tout ce vide que je ressens et je remarque aussitôt ma bouteille toujours posée sur la table, elle l'a sans doute remarquée au même titre que l'odeur d'alcool répandue sur mon corps. Je rougis embarrassé en disant un « depuis que t'as disparu je me suis calmé. Je ne vais plus en boîte ni au bar. Je ne couche plus avec personne. Depuis j'ai eu plus personne. Au moins tu pourras plus dire ni penser que je suis un queutard. » Dis-je histoire qu'elle comprenne qu'en sous entendant une telle chose elle m'a profondément blessé. Mais je décide de me calmer pour ne pas lui en mettre plein la gueule et que donc on ne se prenne pas la tête « tu me manques, tu sais ? J'en souffre. Que tu me vois ainsi alors que j'ai jamais essayé de coucher avec toi j'avoue que ça me blesse. Si on aurait été des amants et que tu me fasses comprendre que j'en sois un je l'aurais pas mal prit mais... Avec toi y s'est jamais rien passé de sexuel ou intime. On discutait beaucoup mais c'était pas de l'intimité. Du coup j'avoue que ça me frustre un peu. » Mais là n'est pas la question, je souffle un grand coup lui faisant un signe de la main pour lui faire comprendre que je n'ai pas terminé et que donc je préfère qu'elle me laisse finir puis je me reprends « je veux pas te perdre. J'ai parlé de toi à plusieurs de mes amis et ils pensent qu'on a une relation très particulière toi et moi. Et en ce moment moi j'ai besoin de présence. Mon père est malade, je crois qu'on en a discuté avant que tu prennes cette décision... Et c'est dur, je n'ai déjà plus ma mère et ç'a été dur alors perdre mon père j'en suis incapable.... Mais te perdre toi j'avoue que c'est au dessus de mes forces Hope alors... On devrait peut-être se laisser une chance non ? » Expliquais-je tout en la scrutant longuement. Pour sûr que si elle accepte que l'on se revoit je ferais des efforts de mon côté moi aussi pour essayer d'être un peu plus doux avec elle. « Je suis pas le mec parfait... Mais je peux essayer d'être doux. Moi l'amour j'y connais rien et j'y crois pas. Donc t'es pas tombée amoureuse du bon mec c'est clair. Sauf que... J'ai plus envie de vivre comme ça, de plus te parler, de plus te voir, de simplement te croiser et que tu m'ignores et me fuis comme la Peste... Picoler tous les soirs pour noyer mon chagrin. Donc si y faut que je tente quelque chose avec toi pour me prouver que soit c'est pas mon truc. Ou soit je peux être comme tout le monde et avoir une copine.. Donc... Si t'es prête à accepter de me revoir moi j'accepterais en retour de te donner ce que tu veux... » Dis-je juste pour qu'elle comprenne que je suis prête à faire des efforts juste au cas où mes précédents mots ne sont pas suffisamment compréhensibles. Et suite à ça je m'arrête décidant que c'est à son tour de parler et de me donner une réponse...
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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Dim 13 Mai - 10:10




      Hope et Gabriel
       Plutôt mouvementées comme retrouvailles !

   
P
leurer, je ne suis pas certaine que ça serve à quelque chose dans le fond. Parce que généralement, on ne se sent pas mieux après. Enfin, moi, je ne me sens pas mieux après. C’est même tout le contraire. J’ai honte de m’être laissé aller de la sorte et je ne suis pas soulagée pour autant. Sans parler de la migraine. Parce que oui, moi, quand je pleure, après, j’ai mal à la tête et je suis fatiguée. Et quand je me lève le matin, j’ai la gorge sèche, comme si je n’avais plus une seule goutte d’eau dans le corps. Ce qui est complètement stupide puisque si c’était le cas, ça voudrait simplement dire que je suis morte. Or, malgré le fait que je pleure toutes les larmes de mon corps, je suis en pleine forme. Enfin, en pleine forme, c’est vite dit. Disons tout de même que je me sens mieux que mon cousin qui a fait une overdose il y a quelques jours. Fort heureusement, il s’en est sortie. Heureusement pour lui parce que je ne lui aurais pas pardonné de me lâcher de cette façon-là. Quand Gabriel me questionne sur le pourquoi je chiale sur son paillasson, je ne trouve rien de plus pertinent à répondre qu’un simple « pour rien ». Evidemment, il n’en croit rien du tout. Mais le problème, c’est que je ne me vois pas lui dire les véritables raisons de ma crise de larmes. Parce le pourquoi je pleure est évident. Je pleure à cause de lui, parce qu’il me manque, parce que je l’aime, mais que lui non. Voilà pourquoi je pleure et c’est évident que je ne peux pas le lui dire. « Très perspicace ! » que je réponds, à sa remarque. J’admet, ça me fait sourire, alors que les larmes continuent de couler. Je me sens vraiment stupide, alors je lui sors la première explication qui me vient et qui à tout de même un fond de vérité : j’ai eu peur. Il semble comprendre et je suis touchée de l’entendre dire qu’il les aurait mis en pièce s’ils m’avaient fait le moindre mal. « Mon père t’aurait sûrement aider ! » que je dis, en reniflant. D’une certaine façon, c’est une chance que je sois en train de pleurer, parce que j’ai le nez à moitié boucher et Gabe pu l’alcool. La faute à la bouteille à moitié vide ; ou à moitié pleine suivant votre point de vu ; sur la table, je devine pourquoi. Sans doute qu’il a remarqué que je l’avais vu car il se sent obligé de se justifier. Sauf que, je ne lui demande rien. Il fait ce qu’il veut. Mais voilà, je ne suis pas en état de l’empêcher de parler et dans le fond, je ne crois pas que ça serve à quelque chose. Il m’explique que depuis que j’ai tiré un trait sur notre amitié, il n’a plus couché avec personne et que, par conséquent, je ne peux plus dire que c’est un queutard. Je me sens rougir, mais il reprend la parole avant que je n’ai le temps de dire quoique ce soit. En fait, c’est ma fête ce soir. Je me suis fait tombée dessus par des trous du cul shooter à l’héroïne et Gabe à décider de me dire ses quatre vérités. Je le laisse continuer, mais au bout d’un moment, je me sens obligé d’intervenir, parce que, certes, je lui reproche de coucher à droite à gauche, mais il fait ce qu’il veut, ce que je ne voulais pas, c’est qu’il m’en parle. Rien de plus. Malheureusement, alors que j’ouvre la bouche pour parler, il me fait taire et poursuit. C’est bien ce que je dis, c’est ma fête aujourd’hui. Je le laisse donc continuer, incapable de savoir ou il veut en venir. Il ajoute ensuite que son père est malade, ce qui me désole, et qu’il à parler de moi à ces potes. Super, maintenant, tout le monde en ville sait que je suis celle qui à oser le traiter de queutard. Je crois que j’aurais mieux fait de laisser les héroïnomanes me faire la peau. « Ouai, c’est un problème récurrent chez moi ! » que je dis, au bout d’un moment, quand il me sort que je ne suis pas tombée amoureuse du bon mec. Oui, je le sais, merci. Mais, c’est toujours comme ça, il faut croire que je les cherche et que je suis condamnée à restée seule éternellement. Parce qu’il est hors de question que je devienne une salope qui couche à droit et à gauche. Jamais. Lorsqu’il termine ses paroles, mon envie de pleurer est encore plus vive, mais je me retiens. Je ne suis pas certaine d’avoir tout compris, mais j’ai bien l’impression qu’il veut se servir de moi juste pour voir s’il est capable d’avoir une copine ou pas. Charmant. Mais je suis fatiguée, et je n’ai pas envie de me disputer avec lui. J’ai assez donner. « Si tu me promets de ne pas me raconter tes frasques comme si j’étais ton meilleur pote, je veux bien te donner une seconde chance. » répondis-je. Enfin, plutôt une troisième, maison vas oublier nos dix ans et le jour ou il m’a dit qu’il préférait les blondes. Je préfère parler d’amitié, parce qu’il m’a bien fait comprendre que l’amour, ça n’était pas pour lui, qu’il n’y croyait tout simplement pas et que, de toute évidence, ces amis n’ont pas su le convaincre.
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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Jeu 31 Mai - 15:25

Plutôt mouvementées comme retrouvailles !
Ça ne va pas du tout. Plus le temps passe et plus je souffre de son absence dans ma vie, je ressens le besoin de lui parler. De discuter avec elle et d'éventuellement arranger le problème. Mais visiblement parler avec moi ne l'intéresse plus du tout. Sauf là elle semblait avoir envie de me parler et est venue me voir directement chez moi en pleurant. Je lui demande ce qu'il se passe et elle me répond qu'il n'y a rien et quand je lui dis que s'il n'y avait rien elle ne pleurerait pas elle me fait savoir que je suis perspicace ce qui me fait sourire « bah écoute hein.. Je change pas qui je suis. » Et suite à mes mots je souris tout en posant mes yeux bleus sur elle en ricanant alors que je l'emmène jusqu'au salon en lui disant ce que je ressens réellement depuis qu'elle ne fait plus partie de ma vie. Je ne sais pas si elle comprend bien ce que j'essaie de lui dire c'est à dire que je peux essayer d'être son mec et donc de lui donner ce qu'elle veut c'est à dire moi. Parce qu'elle me répond qu'elle ne veut plus que je lui raconte mes plans cul et être ma meilleure amie je ricane alors en me retenant de lui dire qu'elle est vraiment blonde parce que je sais d'avance qu'en parlant de blonde je me boufferais une tarte en pleine gueule alors à la place je me contente de dire « t'as rien pigé hein ? » Que je dis en riant tandis que je caresse ses cheveux. « Je vais tenter de t'expliquer autrement peut-être que tu comprendras... » Et suite à mes mots je viens tout simplement coller mes lèvres contre les siennes sans lui laisser l'occasion de riposter. Je la garde contre moi un moment. L'embrasser est plaisant, elle a des lèvres douces et vraiment très agréables... J'aime assez ça. Mais finalement je mets fin à ce baiser et je pose mes yeux sur elle « Je suppose que tu as comprit par ce baiser que.... Je te parlais plus d'amitié là. Tu m'as dit être amoureuse de moi, ça me touche et tu me manques... Et beaucoup de mes potes disent que je suis amoureux de toi même si personnellement j'en suis pas certain.... Mais si tu veux qu'on se laisse une chance bah on peut tenter. C'est ta décision Hope. » Dis-je en espérant que je ne vais pas l'avoir traumatisée en agissant comme ça et que donc elle ne va pas me repousser une seconde fois alors que je suis prêt à me donner à elle, chose qu'elle voulait à la base...
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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Sam 9 Juin - 9:18




      Hope et Gabriel
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I
l y à des moments dans ma vie, ou je deviens complètement stupide. Face à Aurora, par exemple, ou encore, face à Gabriel. Devant Aurora, je sais me montrer désagréable, c’est certain, mais je ne suis pas capable d’entendre ce qu’elle a à me dire. Je ne peux tout simplement pas m’y résoudre. Quant à Gabriel, je devrais le détester de vouloir uniquement être mon ami, mais je n’en suis pas capable non plus. La vérité, c’est qu’il me manque. J’ai passé les dernières semaines à l’évité à tout prix et au lieu de me soulager, de me soigner de lui, ça n’a fait qu’empirer les choses. Pire encore, je suis épousée. Je ne le dirais sans doute pas, mais je suis contente d’être tombée sur lui ce soir. Au moins, ça m’aura éviter de tambouriner comme une malade à la porte du petit vieux du rez-de-chaussée pour me réfugier chez lui. Le pauvre bonhomme n’aurait sans doute rien compris du tout, c’est certain ! Je glousse bêtement à sa remarque, mais je ne dis rien. Je crois que j’ai encore trop l’estomac noué par la peur pour parvenir à avoir des pensées et des paroles cohérentes. Car c’est bien la peur qui me pousse à chialer comme une madeleine. Ça, et le fait qu’il me manque et que je n’ose pas lui dire ; ça me tue à petit feu. Mais lui dire ça changerait quoi ? Il ne risque pas de changer d’avis brutalement en un claquement de doigts. Il à été très clair sur ce point, l’amour, ça ne l’intéresse pas du tout. Il ne veut pas tenter de se poser avec une fille, il veut seulement du sexe. Et pas avec moi, bien évidement. Puisque je ne suis que son pote à qui il raconterait ses aventures. Il n’a pas compris que je ne pourrais jamais être ce pote. Donc non, je ne pense pas qu’il changera d’avis un jour. Et pourtant … Pourquoi me parle-t-il d’essayer de me donner ce que je veux ? Je ne suis pas certaine de comprendre, alors je préfère jouer les idiotes et lui dire que je veux bien être son amie à la seule condition qu’il ne me parle pas ; même pas en rêve ; de ses plans cul. Là-dessus, il se marre en me disant que je n’ai rien compris. En fait si, mais j’ai plutôt l’impression d’être prise au piège. Mon abruti de subconscient me joue probablement un vilain tour et dans quelques secondes, je vais me réveiller et comprendre que j’ai absolument tout imaginer. Ça serait moche, mais au moins, ça serait logique. Sauf que non. Je ne me réveille pas et Gabe m’embrasse. Merde alors. Celle-là, je ne l’avais pas vu venir et je manque de tomber à la renverse, sur le coup de la surprise. Evidement, je pourrais le repousser en lui demandant ce qui lui prends, mais j’attends ça depuis tellement longtemps que je n’en fais rien. Quand il me lâche, il me savoir qu’il est près à essayer, mais que je suis la seule à pouvoir prendre la décision. « Evidemment que je veux qu’on se laisse une chance, t’es fou ou quoi ! » que je réponds alors.
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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Mer 20 Juin - 23:15

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Visiblement ma brune n'a pas pigé le moindre mot que j'ai pu lui dire et ça me laisse un peu embarrassé pour le coup. Je lui fais savoir que je suis prêt à tenter quelque chose avec elle et donc lui donner ce qu'elle veut depuis toutes ces années et non elle me répond juste à côté. Franchement j'ai bien failli lui dire qu'elle était blonde mais je me suis retenu à temps en me disant que ça ne lui plairait pas du tout ce genre de commentaires déplacés et qu'elle allait m'en foutre une. Je suppose que j'ai bien fait et au lieu de la traiter de blonde je me suis contenté de lui faire savoir qu'elle n'avait rien comprit et je l'ai embrassée ensuite. Elle a semblé surprise par ce baiser et j'avoue qu'elle n'est pas la seule à être surprise, même moi je le suis. Je ne pensais pas que je lui ferais ça aujourd'hui ni même demain ni même un jour d'ailleurs. Du coup ça m'étonne de moi-même d'avoir fait ça. Je rompt le baiser bien rapidement en lui faisant comprendre ce que j'entendais par mes phrases précédentes et elle me répond qu'elle est totalement d'accord pour se laisser une chance et que je suis un fou, aussitôt je rigole face à sa réaction plutôt amusante pour le coup et je lui caresse le visage tendrement « tant mieux... Je craignais t'avoir dégoûtée a tout jamais de moi avec l'histoire entre l'autre pétasse et moi.... » Dis-je en grimaçant en me rappelant ce sombre et délicat souvenir d'il y a un certain temps maintenant. « Si ça peut te rassurer je suis beaucoup plus stable à l'heure d'aujourd'hui. Je ne vais plus en bar ni en boîte, je ne couche plus avec quiconque. Fin voilà... » Histoire de lui faire comprendre qu'elle n'aura pas à s'inquiéter ni à être jalouse de qui que ce soit parce qu'en fin de compte je ne veux pas lui faire du mal, je veux qu'elle se sente bien avec moi..
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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Dim 24 Juin - 9:31




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L
e moins que l’on puisse dire, c’est que la journée que je viens de vivre aura été mouvementé ! J’ai failli me faire agressée et j’ai dû piquer un sprint jusqu’à l’appartement, alors que j’aurais pu donner des coups de sac à main dans tout les sens. Je n’en ai pas eu l’idée, visiblement, alors que vu l’état dans lequel ces mecs se trouvaient, j’aurais sans doute réussi à les mettre KO. Ce qu’il y a, c’est que, lorsque la peur devient plus forte que tout, on ne pense pas du tout à ce qui pourrait nous être utile pour nous sauver. Enfin, à dire vrai, moi, je ne pense jamais à rien, alors c’est vite fait ! Et puis, si j’avais réussi à les mettre KO, Gabriel ne serait pas venu à mon secours. Gabe que je n’ai pas vu depuis des lustres, parce que je me tuais à l’éviter à tout prix. Gabe qui me prends par surprise en m’embrassant et semble avoir changer d’avis alors qu’il ne pense pas être amoureux, ni l’être un jour. Je dois dire que j’ai du mal à comprendre son fonctionnement. Je suis perdue et je ne sais plus du tout quoi penser de ses agissements. Un coup, il me dit qu’il veut seulement être mon ami et après, il veut plus ? Je suis dans un flou artistique là, pas étonnant que je ne comprenne rien. Je devrais me méfier, mais voilà, je suis une grande naïve et il faut dire aussi que j’attends ça depuis l’âge de onze ans, du coup, je n’essaye même pas de lui résister. Il pourra faire ce qu’il veut de moi. Je suis un cas complètement désespéré, une énigme pour la science. Il évoque Aurora et je soupire. « Si ça ne t’ennuie pas, je préférerais la laisser ou elle, celle-là ! » Même si je ne savais pas ou elle se trouvait. A dire vrai, je n’avais pas envie de le savoir. Je savais très bien pourquoi elle était venu me trouver, par culpabilité. Mais, malgré cette culpabilité, elle ne regrettait pas le moins du monde ce qu’elle m’avait fait subir. J’aurais pourtant aimé qu’elle sache que moi, je n’aurais jamais agi comme ça. Jamais. J’aurais renoncé, par amitié pour elle. Mais, je l’ai déjà dit, je suis une grande naïve. Je le regarde avec surprise lorsqu’il reprend la parole. Je dois dire que je ne comprends toujours pas. Il dit ne pas être amoureux, il dit ne pas vouloir d’attache, mais il dit ne plus aller en boîte ou dans les bars pour draguer. Je me contente de lui répondre par un sourire, c’est préférable à des questions dont je ne suis pas certaine de vouloir connaitre la réponse.
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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Mar 17 Juil - 13:30

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Elle paraît surprise face à tout ce qu'il vient de se passer. Mon baiser que je lui ai donné comme mes mots que je lui ai dit. Je ne peux pas lui reprocher parce que moi-même je suis sur le cul à propos de tout ceci. J'avais envie de l'embrasser je ne le cache pas. Mais j'avoue que l'embrasser comme ça aussi soudainement je ne pensais pas que j'allais le faire. Bien sûr je n'ai pas embrassé Hope juste pour voir si elle me plaisait comme la majeure partie de mes potes l'avaient suggérés. Non, je l'ai fait parce qu'elle me plaît et que je m'en rends compte. D'autant plus parce que je sais très bien qu'elle m'a profondément manqué. Et ce n'est pas le genre de manque qui s'adapte à une amitié, je savais que c'était autre chose raison pour laquelle j'ai cessé les plans cul et mes sorties dans les bars et dans les boîtes de nuit. Je m'étais mis en tête que le jour où on se recroiserait il faudrait qu'elle voit que j'ai changé et que je sois plus stable. Au fond de moi je pense que je savais qu'elle me plaisait depuis un moment mais que je refusais de l'admettre que ce soit à moi comme à mes proches. Je me suis longtemps protégé de l'amour en pensant que c'était de la merde et que ça n'apportait rien de bon. Mais je pense qu'au fond amoureux d'elle je le suis depuis longtemps. Ainsi lorsque je fais référence à son ancienne pote elle me dit qu'elle ne veut plus en entendre parler j'acquiesce alors comprenant sa position puis je lui avoue être désormais stable mais elle ne répond pas se contentant de me sourire. Je caresse ses cheveux tendrement tout en la dévisageant longuement « tu dois sûrement te demander pourquoi j'ai changé aussi soudainement hein ? Ou même avoir d'autres questions, non ? » Je demande tout en la scrutant longuement attendant bien patiemment qu'elle me réponde et me donne son point de vue sur tout ceci...
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MessageSujet: Re: (Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles ! Ven 20 Juil - 8:07




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       Plutôt mouvementées comme retrouvailles !

   
L
Des questions ? Oui, j’en ai des tas ! Tellement, que je sais d’avance que je ne pourrais pas toutes les poser. D’ailleurs, il faudrait que j’ose le faire, mais je sais que je ne le ferais pas. Il est près à me donner ce que je veux depuis le collège, alors ça devrait me suffire. Mais oui, je ne cache pas que je me pose des questions. Des tonnes de questions. A commencer par pourquoi ? Qu’est-ce qui à bien pu le faire changer d’avis ? J’aimerais le savoir, mais j’ignore si je peux le lui demander. Ce n’est pas de la timidité, loin de là, c’est juste que je me dis que peut-être, ça serait un tord de poser ce genre de questions. Alors, je préfère fermer ma gueule, car c’est encore ce que je fais de mieux. Il me parle d’Aurora mais je le coupe dans son élan. Je ne veux surtout pas parler de cette conne. J’ignore ou elle se trouve et c’est très bien comme ça. Je ne cache pas qu’étant donner qu’elle m’a longuement poursuivie dans le but de me parler, elle ne face plus rien depuis que Gabe lui à rabattu le caquet, mais je ne m’en plains pas. Aurora n’a eu que ce qu’elle méritait. Je reconnais que je peux avoir un caractère de merde, que je suis bornée, rancunière, possessive et jalouse, mais en aucun cas je n’aurais volontairement fait du ma à quelqu’un et c’est encore le cas aujourd’hui. Alors, pour toutes ses raisons, je n’ai aucune envie de savoir ou Aurora peut bien se trouver et avec qui. Je me fiche de sa culpabilité, d’autant plus que je suis certaine qu’elle n’existe pas. Que ce n’est qu’un mensonge, un prétexte, de la curiosité mal placée de sa part. C’est sans doute méchant, mais je m’en moque. Je lui faisais confiance, elle était ma meilleure amie et elle a saccagé notre relation par peur. Si notre amitié avait autant compté pour elle, qu’elle a compté pour moi, alors jamais elle n’aurait agi comme elle l’a fait. Jamais. Comme s’il avait lu dans mes pensées, Gabe me demande alors si j’ai des questions. « Oui, en effet, je me le demande ! » avouais-je, alors. « Qu’est-ce qui t’a fait changer d’avis ? » que je dis alors, curieuse.

WILDBIRD
 

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(Hopriel #3) - Plutôt mouvementées comme retrouvailles !

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